MDR :-)
La rigolade du jour, la bonne blague qu'on vous a racontée, la scène de rue qui vous a fait rire, la réflexion qui vous a fait sourire...
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- Oh je rigole ... :))))))))))))
La maîtresse fait une leçon de mathématiques dans une classe de primaire.
- Un chasseur n’a plus qu’une cartouche dans sa carabine. Dans le pré il voit trois lapins. Il tire un coup et tue un lapin. Combien de lapins reste t’il ? Julien ?
- Aucun lapin mademoiselle !
- Voyons Julien, comment parviens tu à ce résultat ? Trois moins un font deux et non zéro.
- Ben mademoiselle, quand le chasseur tire son coup, les deux autres lapins détalent, non ? Il n’en reste donc aucun.
- Mathématiquement cela reste une faute, mais j’aime bien ton raisonnement.
Le lendemain, Julien demande à la maîtresse :
- Mademoiselle, je peux vous poser un devinette ? Chez le marchand de glaces, j’ai vu trois dame qui mangeaient un cornet. La première le mordait, la deuxième le suçait, et la troisième le léchait. Laquelle des trois était mariée ?
- Ben …heu…probablement celle qui suçait….
- Vous vous trompez mademoiselle, c’est celle qui portait une alliance. Mais j’aime bien votre raisonnement…
:))))))))))))- Vendredi 12 février à 15h07
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- Une brève ?
- Je me balade ce matin en ville et sur la vitrine d'un magasin de chaussures, je trouve cette affichette :
CAUSE LIQUIDATION
ESSAI DES PIEDS DROITS UNIQUEMENT
j'en ris encore
Heureusement, la vie est truffée de ces petits trésors, je ne pars jamais sans mon appareil photos pour ça ! - Vendredi 12 février à 14h23
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- Une très mignone (oui ça arrive)
- Un majestueux héron survole un marais, alors qu'il passe près d'une nichées de cannetons l'un d'entre eux le pointe du bout de l'aile et fait "Tapon! Tapon! Tapon!"
Intrigué le héron fait demi tour et refait un passage, le palmipède insiste: "Tapon! Tapon! Tapon!"
Troisième passe, l'oisillon s'égosille: "Tapon! Tapon! Tapon!"
Le héron comprenant soudain de quoi il en retourne atterrit près du canneton et lui dit: "Héron petit, pas tapon!" - Vendredi 12 février à 11h06
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- Flagué
- Lors d'une inspection dans une classe d'anglais, l'inspecteur est assis à côté d'un élève qui se fait interroger:
- Alors Kevin qu'est ce que j'ai écris au tableau? Peux tu traduire?
- Putain mais quel beau cul!
- KEVIN DEHORS IMMÉDIATEMENT! TU AURAS QUATRE HEURES DE COLLE PETIT INSOLENT!
Le gamin ramasse ses affaire et en passant près de l'inspecteur lui dit:
- Quand on sait pas on souffle pas! - Jeudi 11 février à 06h31
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- Oh je rigole .... :))
- Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carné de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:
-MEDOR ! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.
-MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"
:)))))))) - Jeudi 11 février à 00h40
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- Oh je rigole .... :))
Un homme se balade sur la plage, il trouve une lampe magique, il la frotte et un génie en sort.
Le génie lui dit:
- « Tu peux faire trois vœux !!! »
L’homme répond:
- « Ok, alors, j’aimerais avoir le ventre plein, le cul au chaud et une femme qui me tienne la queue! »
Et là il se transforma en casserole… :)))- Mercredi 10 février à 20h43
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- Pour toi :))
- Pendant une interrogation de math, un gosse n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en travaillant a son probleme. Le prof depuis un moment, intrigué, lui demande pourquoi il fait cela.
- Je travaille sur mon probleme M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le prof de math, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux comprendre le probleme M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux ! :)) - Jeudi 11 février à 00h13
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- Dans la savane
- Un bon chrétien parisien, appelons-le frank par exemple, se promène dans la savane africaine.
Soudain, il tombe nez-à-nez avec un lion qui se met à se pourlécher les babines.
Frank tombe à genoux, joint les mains et fait une prière: Seigneur Dieu, inspirez des sentiments chrétiens à cette bête !
Miracle ! Le lion lève les yeux au ciel et dit: Seigneur, bénissez la nourriture que je vais prendre. - Mercredi 10 février à 20h36
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- La recette des bébés !!!
- Ingrédients :
- Un lit chaud
- 2 corps (préalablement lavés)
- 500 grammes de caresses (ou plus)
- 1 kg de baisers (ou plus)
- 1 banane pas trop mûre
- 2 kiwis
- 2 pamplemousses (grosseur à volonté)
- four préchauffé à feux doux
Préparation :
- Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 5 ou 6 louches de baisers
- Enduire la surface des corps avec 500 grammes ou plus de caresses (en ajouter si nécessaire)
- Couvrir les corps, en particulier la banane jusqu'à saturation (attention : ne pas faire monter de blanc en neige)
- Agitez, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir.
- Mettre la banane du bout des doigts dans le four préchauffé sans introduire les 2 kiwis non pelées
- Manœuvrer la banane très délicatement en va et vient et la sortir de temps à autre afin de la retourner pour contrôler la cuisson et qu'elle ne perde pas son jus.
- Extraire le jus de la banane et le laissez dans le four. Retirer celle-ci avec délicatesse.
- Essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laissé au choix à la cuisinière.
- Laissez refroidir.
- Démouler 9 mois après.
Ne pas omettre de recommencer fréquemment la recette afin d'en savourer chaque fois davantage le goût. - Mercredi 10 février à 20h08
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- Un Allemand qui visite Paris s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus.
- « Entschuldigung, bitte, sprechen Sie Deutsch ? » demande-t-il.
Les deux Français le regardent en silence.
Il poursuit
- « Spreekt u misschien Nederlands ? »
Les deux Français ne bougent pas...
L'Allemand essaie alors : « Sorry, do you speak English ? »
Les deux autres continuent à le regarder.
L'allemand s'accroche
- «Parlare Italiano ? »
Pas de réponse.
L'allemand envoie
- «Habla usted Espanol ? »
Toujours rien. Il hoche la tête d'un air dégouté et s'en va.
Le premier Français dit alors à l'autre : « Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? »
«Pourquoi ? », répond l'autre «Ce type connaissait cinq langues et ça ne lui a servi à rien ! »- Mercredi 10 février à 19h58
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- Deal de jeûne
- Un type en bas d'un immeuble d'une citée lambda n'arrive pas à avoir son dealer par l'interphone, il est sûr qu'il est chez lui alors il essaie de l'appeller de la rue
- Sam, hé Sam, Sam! Je sais qu't'es là, j'ai besoin de matos là... SAM!
Le type apparait à la fenêtre
- Qu'est ce que tu veux?
- Bein d'la beuh Samuel, c'est la meilleure du quartier
- J'peux rien vendre aujourd'hui
- Mais pourquoi?
- C'est Kippour
- Bein c'est pour oim! - Mercredi 10 février à 10h31
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- famille
- Nicolas interroge son fils, Jean, après l'oral du bac :
- Comment ça a marché ?
- Bien ... Je crois que je serai reçu !
- On t'a posé des questions difficiles ?
- Non, on m'a seulement demandé si j'étais ton fils ! - Mercredi 10 février à 10h30
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- Entendu
- "Si les hommes savaient se servir de leur bite comme d'une petite cuiller, il y aurait moins de femmes frigides."
Et pan ! dans les ratichons !
Béru - bon, les couteaux à gauche, euh... les fourchettes, j'sais pas, de l'autre côté, les petites cuillers, c'est au-dessus ! - Mercredi 10 février à 13h06
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- Oh je rigole... :))
Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s’ennuyaient. Ils
décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d’un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d’à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées… trois heures,
quatre heures,….
Les militaires et les gendarmes commencent à s’inquiéter et partent à leur
recherche. Ils trouvent les policiers autour d’un cochon qu’ils sont en train de
passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
‘Avoue que t’es un lapin’.
:)))- Mardi 09 février à 22h30
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- Oh je rigole... :))
- A la campagne, Roger se balade avec sa vache.
Il rencontre Raymond :
- Salut Roger, qu’est-ce que tu fais avec ta vache?
- Bah, je la mène au taureau.
- C’est pas ton père qui fait ça d’habitude ?
- Si, mais là, c’est le taureau.
:))) - Mardi 09 février à 22h19
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- Ha ha ! Cela me rappelle une ancienne histoire que me contait mon grand-père
- Il y a fort longtemps, dans un petit village de la doulce France, un paysan fut trainé devant le tribunal pour bestialité, doublé de sacrilège. Il avait besogné une vache le jour de Pâques !
Le pauvre serf voulut avancer des arguments pour sa défense:
1) Il ne savait pas que c'était le jour de Pâques.
2) Il n'avait pas remarqué que c'était une vache !
Le tribunal jugea que le point 1) n'était guère concevable. Le maraud fut pendu et la vache brûlée vive, devant tout le reste du troupeau.
Amen. - Mardi 09 février à 22h55
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- Oh je rigole ... :))
Dans un bar une jeune femme séduisante avance en direction du barman.
Arrivée au comptoir, elle se met à caresser sa barbe et lui demande:
- Est ce que je peux voir le patron ?
- Malheureusement non, réplique le barman
La jeune femme commence à caresser le visage du barman et lui repose la question sur un ton plus incitant:
- S’il-te-plait… fais ça pour moi !
- Je suis désolé, je ne peux rien faire !
Alors la jeune femme se penche vers lui en lui glissant un doigt dans la bouche de l’homme et lui demande :
- Dans ce cas, est-ce que tu peux me rendre un service mon chou ?
Alors le barman tous excité lui fait signe que oui tout en lui léchant légèrement les doigts.
- Est ce que tu peux dire à ton patron qu’il n’y a plus de papier ni de savon dans les toilettes des femmes ?
:)))- Mardi 09 février à 22h16
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