MDR :-)
La rigolade du jour, la bonne blague qu'on vous a racontée, la scène de rue qui vous a fait rire, la réflexion qui vous a fait sourire...
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- Déjà vue mais on ne s'en lasse pas, quoique...
Un type meurt sur la frontière franco-allemande...
Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint Pierre lui dit :
- Bon, votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc etc.....
Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?
- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent très très mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil.
- Et l'enfer français ?
- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent très très mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil.
Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.
- Mais, Saint Pierre c'est exactement la même chose...
- Non non, pas du tout !
Car dans l'enfer français,
un jour les gnomes sont en grève,
un jour on n'a pas livré les bûches,
un jour le dragon est en RTT,
un jour il est en congé maladie,
un jour il ne trouve plus la marmite,
un jour on n'a pas commandé le purin.
Moon - c'est pas faux.
- Dimanche 14 mars à 19h52
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- MDR :-) quand...
- Fillon harangue ses foules en denonçant l'embourgeoisement des presidents de region socialistes, devenus "des notables locaux".
L'Hôpital qui se fout la charité dans les grandes largeurs. Bonnet blanc et blanc bonnet. Tu me tiens et je te tiens sont dans un bateau. Moi et mon double. Clone toujours.
Je croyais qu'il y avait des tas de gars finaux payés pour aider les politiques à trouver des arguments de com en campagne.
- Vendredi 12 mars à 08h36
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- :-))
- En voyant la foule de gens, Jésus alla sur la montagne. Et lorsqu’il fut
assis, les douze vinrent à lui. Il leva les yeux sur ses disciples et
dit : « Bienheureux les pauvres en esprit car le royaume des cieux leur
appartient. Bienheureux ceux qui souffrent car ils seront consolés.
Bienheureux les doux car ils possèderont la terre... »
Quand Jésus eut terminé, Simon Pierre dit : « Il fallait écrire ? ».
Puis André demanda : « Est-ce qu’on doit apprendre tout ça ? ». Philippe
ajouta : « Par cœur !!! ». Jean dit : « J’ai pas de feuille » et Jacques
ajouta : « Moi, je n'ai plus d'encre dans mon stylo ! ». Inquiet,
Barthélemy demanda : « Il y aura interro ? ». Et Marc dit : « Comment ça
s'écrit "bienheureux" ? ». Mathieu se leva et quitta la montagne sans
attendre et disant : « Je peux aller aux toilettes ? ». Simon interrogea
: « Quand est-ce qu’on mange ? » Et Judas dit enfin : « Vous avez dit
quoi après pauvres… ? »
Alors un grand prêtre du temple s’approcha de Jésus et dit : « Quelle
était ta problématique de départ ? Quels étaient tes objectifs
transversaux ? A quelle compétence faisais-tu appel ? Pourquoi ne pas
avoir mis les apôtres en activité de groupe ? Pourquoi cette pédagogie
frontale ? Etait-elle la plus appropriée ? »
Alors Jésus s’assit et pleura. - Mercredi 10 mars à 22h31
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- Il y a...
- des phrases qu'on reçoit mais qu'on ne lit pas, ou plus comme celle-ci, reçue
Ceci est un accusé de réception pour le courrier électronique envoyé à ...
Note : Cet accusé de réception indique seulement que le message a été affiché sur l'ordinateur du destinataire.
Il n'y a aucune garantie que le destinataire ait lu ou compris le contenu du message.
ça m'a fait rire !!!!!!! - Mercredi 10 mars à 16h44
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- les clous à Dédé !
- Un artisan vient de créer une entreprise de fabrication de clous ! Il cherche a faire connaître son activité et pour cela, il va voir un copain publicitaire ! Il dit à son copain : "pourrais-tu me faire une affiche publicitaire avec un slogan intégrant "les clous à Dédé". Son copain lui répond "ok pas de problème revient dans 2 jours ! je te ferai une proposition".
Le jour venu, Il revoit son copain publicitaire qui lui dit "voilà, je t'ai créé une affiche et un slogan très percutant". Il regarde et voit sur l'affiche une croix avec le christ crucifié avec en dessous le slogan "avec les clous à Dédé c'est pour l'éternité". Dédé est un peu surpris et dit à son copain "non ce nest pas possible, j'habite dans une petite ville où tout le monde va à la messe ; alors pourrais-tu me trouver une autre pub", son copain lui dit "ok, reviens dans 3 jours, je te ferai une nouvelle proposition".
3 jours après, il revient voir son copain qui lui présente une nouvelle affiche. Et là, il voit toujours la croix, avec Jésus gisant parterre ; en dessous il lit le slogan "avec les clous à Dédé, cela ne serait pas arrivé" :-)) - Mardi 09 mars à 22h29
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- grouigrouik
- Excellente la blague, je suis pliée , et ton pseudo, ben rigolo aussi, on a du mal à le prononcer mais je suppose que c'est le cri du cochon ;-))))
Bonne journée, et au plaisir de lire d'autres blagues aussi bonne que celle là :-)) - Mercredi 10 mars à 13h07
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- P'tain qu'elle est bonne !
- Une jeune femme plutôt avenante de ving-cinq ans, carénée comme une Ferrari, attaque son premier jour dans une rue où officient des dames dites de petite vertu.
Pour l'occasion, elle a mit une microjupe et un chemisier transaparent pour que le chaland puisse mater la marchandise.
Plusieurs badauds passent devant elle, puis s'en vont et montent avec une vieille habituée des lieux, une dame qui a déjà 75 ans !
Très intriguée, la jeune péripatéticienne finit par apostropher l'un des gars lors de sa sortie:
_ Non, mais, c'est pas vrai ça ! T'as vu comme je suis balancée ? Qu'est-ce que vous avez tous à monter avec la vioque ?
_ Elle a un truc spécial.
_ Tu rêves ou quoi ? Je connais tous les trucs !
_ Non, tu pourrais pas...
_ Bon, alors, dis-moi, vas-y. Qu'est-ce qu'elle a de spécial ?
_ Elle a les dents qui branlent ! - Dimanche 28 février à 12h20
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- Père Pignon à St Tropez
- Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande:
- Bonjour. Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond le Père Pignon
La vieille dame demande alors:
- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le Père Pignon en criant.
Le pompiste demande:
- Alors, vous allez où comme ça?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le Père Pignon .
La vieille dame demande alors:
- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste:
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
La vieille dame:
- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste:
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le Père Pignon
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire!
La vieille dame:
- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!
- Samedi 27 février à 09h29
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- La messe est dite...
- Le père Pignon arrive à la messe avec un parapluie alors qu'il fait beau.
On s'étonne mais à la sortie il pleut.
Le dimanche suivant, il a plu mais il arrive sans rien et à la sortie il fait soleil.
On lui demande comment il fait pour deviner le temps qu'il va faire.
Il explique: avant de partir, ma femme prend ma bite, la caresse un peu, la tient verticale et la laisse tomber: si elle tombe à gauche, il va faire beau et si elle tombe à droite, il va pleuvoir! Quelqu'un lui demande: mais si elle reste droite? Eh bien, dans ce cas, on ne va pas à la messe!
- Samedi 27 février à 05h42
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- Grognon
- C'est le père pignon un peu grognon qui est hospitalisé. À 11 heures du matin, on lui apporte une soupe en guise de repas. Il la refuse. À 14 heures, on lui propose à nouveau de la soupe, qu'il s'empresse de refuser. Une nouvelle fois, à 17 heures puis à 19 heures, la soupe lui est proposée, mais à chaque fois, le vieux monsieur est catégorique:
- Non, je ne veux pas de soupe!
En préparation pour l'examen du lendemain, les infirmières viennent dans sa chambre à 3 heures du matin, puis à 4 h 30 du matin, et enfin à 6 heures du matin, et elles lui font un lavement à chaque fois...
Lorsque le vieux monsieur sort de l'hôpital le soir, il dit à sa femme en rentrant:
- Je ne retournerai plus dans cet hôpital! Ils veulent à tout prix que tu prenne de leur soupe, et si tu la refuses, ils viennent en pleine nuit pour te la fourrer dans le cul ! - Samedi 27 février à 05h33
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