Извините, я сегодня не про наше телевидение. Про французское. В вечернем шоу на канале «France 2» на днях появилась пародия на Жерара Депардье.

Это естественно. В конце концов было бы странно, если бы этого не случилось. Паспортный демарш гениального актера, какими бы причинами он не был вызван, весьма взбодрил публику по всей Европе. В нашей части Европы говорили, в основном, о политике. В более западной части Европы – о деньгах. То бишь, о налогах на роскошь. В самой Франции (судя по пародии) люди смеются. Хотя и не по-доброму.

Пародист Джонатан Ламбер, обложенный подушками и снабженный пластиковой маской, вышел на шоу в украинской рубахе и с девушками, которых тоже можно было бы на первый взгляд назвать украинками, если б история группы «Виа Гра» не доказала бы нам: украинки – красивее.

Толстый, страшный, задыхающийся лже-Депардье отвечал на вопросы ведущего. Главная тема была проста: пьянство. И амнезия, на фоне алкоголизма развившаяся. Лже-Депардье не помнил многого, но пояснил, что в состоянии опьянения считает Путина прекрасным, а как протрезвеет… Но, успокаивал пародист зрителей, с марта 2003 года я стабильно пьян.

Шуток было много, смешных и не смешных, но все подавалось под алкогольным соусом. Персоны затрагивались самые разные: от Фиделя Кастро до Брижит Бардо, от нынешнего президента Олланда до кинозвезды Изабель Аджани.

Про бывшего главу Франции Николя Саркози, в чьей предвыборной компании участвовал настоящий Депардье, было, в частности, сказано, что он просто хотел близости с женой Николя Карлой Бруни. 

Конечно же, прошлись и по поводу вождения в нетрезвом виде.

Одна из шуток – жестоких шуток – была такова.

- Вы великий актер! – сказал ведущий.

- Я - великий актер? –  удивленно переспросил лже-Депардье и отхлебнул чего-то из фляжки. А еще, посмотрев на фотографию нынешней Брижит Бардо и услышав название фильма «И Бог создал женщину», прокомментировал: «Видимо, Бог был пьяней, чем я».

Пародия получилась смешная. Но меня смущают несколько деталей.

Например то, что именно в 2003 году старший сын Депардье, Гийом, решился на ампутацию ноги после восьми лет чудовищной боли (это был результат падения с мотоцикла). В конце мая, как раз в пору проведения Каннского фестиваля. Тогда Жерар Депардье снимался в нашей «Убойной силе». В Канне.

И все в съемочной группе, с которой я там общалась в то время, независимо друг от друга говорили, как трудно Депардье. Как он звонит бывшей семье и сыну, с которым еще в детстве был утерян близкий контакт. Как он переживает, но приходит вовремя и в форме на площадку, чтобы сыграть маленькую роль.

Знаете, Депардье – человек. Он делает то, что хочет делать. Хочет – пьет, хочет – переезжает в другую страну, хочет – встречается с «видными политическими деятелями». Он не смутился, надев наряд Обеликса, так что запугивать его фарсом наивно.

Но не фарсом единым жив Депардье и он, действительно, великий актер.

И давайте уже смотреть кино с его участием, а не новости про то, как и где он встречался с губернаторами. И губернаторы, милые, окститесь! Еще немного, и вы сделаете из Депардье жупел. Как журналисты уже сделали жупел из Безрукова, еще одного очень хорошего актера.

ДОСЛОВНО

Перевод ролика, показанного на  телеканале France2 в вечерней передаче On n'est pas couché («Мы еще не спим»).

Джонатан Ламбер пародирует Жерара Депардье (Юрия Депардьева)

Под "Калинку-малинку" на сцену практически выносят "Депардье", он с большим трудом двигается, еле усаживается в кресло. 

Ведущий Лоран Рюкье (Л.Р): Жерар, спасибо большое, что приняли наше приглашение…

Актер Юрий Депардьев (Ю.Д.): Нет, нет… Депарьдьев, Юрий Депардьев. Новый паспорт, новое имя, новый акцент.

Л.Р. Итак, Юрий Депардьев. Было большим сюрпризом, что вы позвонили нам и сказали, что хотите сообщить какую-то эксклюзивную новость.

Ю. Д.: Да, я хотел прийти к вам, чтобы сообщить всей стране, всему французскому народу, что перестал вчера пить.

Л.Р.: Вы больше не пьете? И что же в этом нового?

Ю.Д.: То, что я запоем пил с марта 2003 года. И мое тело раздулось как шар. Но вчера я попал в  новую аварию на своем скутере  на Красной площади в Москве. Скутер упал в Волгу. На улице очень холодно, шесть градусов мороза. Бррррр! Мой член застрял в ракушке, я протрезвел. Я себя никак не контролировал. И мне сказали, что за 10 лет я натворил много глупостей.

Л.Р. Можем вам рассказать. И  сегодня ваше отношение к Путину изменилось?

Ю.Д.: Ааааа, Путин, Путин…Когда я был пьяный, мне Путин казался очень любезным, интеллигентным. Но когда я стал трезвым, понял, что он очень злой, плохой… Сейчас я завязал с алкоголем, пью только чай, чтобы много писать и вывести все глупости из моей головы.

Л.Р.: То есте все 10 лет вы не отдавали себе отчет в том, что творили?

Ю.Д.: Да, да… Я был пьян, что вы от  меня хотите? А что я мог сделать?

Л.Р.: Даже не знаю с чего начать. Например, вы встречались  с  Фиделем Кастро…

Ю.Д.: Это еще кто?

Л.Р.: Не очень симпатичный человек, который всегда курит сигары…

Ю.Д. Месье, который курит сигары? А, да, я его знаю. Это Жозе Дайян (режиссер нескольких фильмов с участием Депардье, в том числе сериалов "Граф Монте-Кристо" и "Распутин". - Прим. ред.)

Л.Р.: Нет, Жозе Дайян – это женщина, режиссер.

Ю.Д.: Жозе Дайян – это женщина? (Достает карандашик, что-то пишет). Я запишу в свой блокнот: «Жозе Дайян писает сидя». Что я еще натворил?

Л.Р.: Вы хотели уехать из Франции, чтобы не платить высокие налоги…

Ю.Д.: Но ведь это хорошая идея.

Л.Р.: Все спорят по поводу вашего налогового бегства. Вы выбрали в качестве места  жительства Бельгию?

Ю.Д.: Бельгию?! Как это глупо! Почему Бельгию? Унылые пейзажи, небо, Жан-Клод Ван Дамм… (Отхлебывает из пластиковой бутылочки). Выпью-ка еще чая, чтобы вывести все глупости.

Л.Р.: Вы купили дом в Бельгии.

Ю.Д.: Я купил дом? И что, красивый дом? (На экране появляется фотография дома).

Л.Р.: Посмотрите на фото.

Ю.Д.: Я купил это дерьмо?! О-ля-ля… Какая глупость, а что еще?

Л.Р.: А еще вы поддерживали на митингах Николя Саркози…

Ю.Д.: О-ля-ля… Это, наверное, потому, что я хотел переспать с его женой.

Л.Р. Но вы же понимаете, что Николя Саркози был нашим президентом пять лет?

Ю.Д.: Какая национальная глупость. А сегодня кто руководит Францией?

Л.Р.: Франсуа Олланд.

Ю.Д.: О-ля-ля… Глупость международного размаха!

Л.Р.: Может, вы не помните, но хочу еще вам рассказать еще одну историю - ведь вы начинаете исправляться на глазах. Вы попали в аварию, будучи пьяным в стельку. А потом помочились в бутылку на борту самолета….

Ю.Д.: Бутылка была пластиковая или  из стекла?

Л.Р.: Пластиковая.

Ю.Д. (внимательно посмотрев на свою бутылочку): То-то мне кажется, что мой травяной чай не такой уж и приятный на вкус!

Л.Р.: Теперь вы все понимаете. И  понимаете, почему последовала такая реакция, когда один из наших великих актеров, - а вы и есть наш великий актер, - уехал из страны?

Ю.Д.: Я - великий актер?! Я и забыл…

Л.Р.: Вы очень известный актер! У вас потрясающие фильмы, вы снимались с самыми красивыми, роскошными актрисами.

Ю.Д.: С кем, например?

Л.Р.: Например, с Изабель Аджани. 

Ю.Д.: Изабель Аджани?! Кто это? (На экране появляется фото актрисы).

Л.Р.: Посмотрите.

Ю.Д.: А, да, я запишу: красивые волосы, красивые глаза, ботокс. (все смеются)

Л.Р.: После того, как вы уехали, на этой неделе свое желание покинуть Францию и жить в России изъявила еще одна актриса - Брижит Бардо.

Ю.Д.: Брижит Бардо? Это кто еще? (Появляется фотография Бардо в ее нынешнем виде).

Л.Р.: Неужели вы забыли? Посмотрите, вот - Брижит Бардо. Она играла в фильме «И Бог создал женщину».

Ю.Д.: Бог создал ЭТО? (Глядя на фото Бардо). Он выпил больше алкоголя, чем я? (все аплодируют)

Л.Р.: Жерар, но сейчас-то вы трезвый. Вы хотите вернуться во Францию?

Ю.Д. А что думает зал? «Да» или «нет»?

Народ в студии кричит по-русски: "Да"!

Ю.Д.: Что-то я не понял: да или нет?

Народ в студии снова кричит по-русски: "Да"!

Ю.Д.: ОК, я остаюсь. Но может, теперь вы совершили глупость...

Юрий Депардьев уходит под песню «Калинка-малинка».