Ça commence fort : Faipalgugus, c'est le nom d'un des parkings qui jouxtent le parc Astérix, Bonusmalus, Cartapus, Pacotéalargus, ça, ils n'ont pas lésiné sur les blagues en «us», histoire de se mettre dans l'ambiance dès l'arrivée. Direction l'hôtel des Trois-Hiboux, c'est grotesque, pourquoi des hiboux ? (C'est gaulois, le hibou ?)
Surexcitation dans le hall gigantesque du trois étoiles, des gosses à casques ailés partout, de belles chambres confortables avec terrasse et vue sur la forêt. On discute avec la chambre d'à-côté, c'est Nadine qui vient là passer deux jours avec sa famille, «parce qu'on part pas en vacances, on refait le toit» d'un pavillon à Persan-Chambly. C'est pas tout ça, on descend se déverrouiller le cubix au restaurant, on se croirait au club à Saint-Domingue, des pères de famille tutoient les serveurs, une mère braille «Mange pas ça, Ryan, y'a du blanc d'oeuf et des colorants», le tout sur fond de rondins, déco bois et bouffe correcte.
Palmares
Au matin, on attend la navette devant l'hôtel avec Astérix et Obélix qui font de la figuration en se dandinant sans trop y croire ; une dame paie en disant, l'air ravi et entendu : «Ça, on n'a pas envie de partir, allez, bonne continuation.» Allez Michel, magne-toi, voilà le bus. Et c'est parti mon kikix pour une journée de bonne humeur et d'entrain. On commence mollo sur la croisière Epidemais, des petits bateaux qui ne vont pas trop vite, avec de réjouissants commentaires d'ados derrière : «Hahaha, on dirait Damien sur le périph'.» Bref, on est bien au village gaulois, l'une des parties du parc lancé en 1989, troisième au palmarès des parcs français.
Il y a cinq mondes, découvre-t-on sur le prospectus (oui, un mot en us), la Gaule, les Romains, les Vikings, les Grecs et un truc hors du temps qui tient du vieux Paris, avec reconstitution de verriers et autres vieux métiers : on dirait Sarlat un beau jour d'août, en gros. Après vingt minutes d'attente derrière un centre aéré pour le circuit des petites voitures N7, on canne devant la queue à l'Oxygenarium, on traverse le fameux vieux Paris avec un vieux manège début de siècle. «Ouais, enfin, c'est qu'un manège», grogne le fils aîné, qui en pince pour les trucs qui font vomir. Eh bien, cesse de faire le malin, on va y aller : ça s'appelle Goudurix, tu m'étonnes John, des montagnes russes en acier, longtemps détentrices du record européen d'inversions, ce qui veut dire qu'on se met la tripaille à l'envers.
A entendre de pauvres gens y hurler, on décampe fissa, on se pose tranquillou sur un champignon pendant que la chair de sa chair s'en va risquer sa vie sur un train en rondin. On en profite pour discuter avec des grands-parents assis sur un autre champignon, qui habitent tout près et emmènent souvent les petits là le mercredi.
Avant la pause de midi, tour de bateau, deux gros rougeauds chambrent l'hôtesse avec délicatesse, on se heurte les coquilles avec deux femmes voilées, on échange un sourire de connivence et hop c'est midi. Pas de sanglier en vue, ricane l'aîné, décidément en verve, on se rabat sur un laborieux hot-dog, la dame d'à côté a «fait» tous les parcs d'attractions de l'Oise: «Saint-Paul, c'est pas terrible niveau sécurité ; la Mer de sable, topissime toujours ; ici, c'est pas mal. Vous savez si le delphinarium est ouvert ?»
Wagonnets
Ben non, justement, pas d'attraction animale, on se rabat sur les Espions de César, une promenade en wagonnets au-dessus du parc. Quarante-cinq minutes d'attente, pas moins, devant une famille d'insupportables, gosses mal élevés et bruyants, mais la mère est lucide : «En fait, ici, on fait la queue quoi, on dirait qu'on a payé que pour attendre.» Ben t'as qu'à rentrer chez toi, se dit-on in petto, l'agressivité montant en même temps que l'heure tourne et qu'un grand sentiment de solitude vous étreint, là, tout de suite. Mais nous voilà dans le chariot de César, on monte par deux pour cinq minutes de balade, le téléphone portable sonne et on s'entend dire : «Attends, je peux pas te parler, y'a Détritus le légionnaire qui me cause.»
Il y a de plus en plus de monde, il faut faire la queue pour LE spectacle (trois quarts d'heure, une vraie sociologie de la queue, ceux qui essaient de truander, ceux qui truandent, ceux qui commentent, ceux qui s'offensent, ceux qui rigolent, etc.). Dans l'arène, c'est panem et circenses, cinq légionnaires passent en braillant «tiens, voilà du boudin, voilà du boudin». S'ensuit une absconse affaire de GIGN (Gaule indépendante non contrôlée), avec d'épatants numéros de voltige et des phrases du genre «C'est potion impossible», «La Gaule me fait kiffer». La dame derrière sur le gradin : «Ouais, c'est pour les enfants, c'est mignonnet.» Note, on s'attendait pas non plus à du Thomas Bernhard, si ?
«Blooodyyyyy Heeeeell»
A la sortie du Défi de César (une heure de queue, on lâcha l'affaire), un gars dit à son pote, «'Tain t'aurais pu le faire à l'aise, ch'suis dég'» : il s'agit de passer le concours pour faire légionnaire chez César, on l'a échappé belle. Direction le Tonnerre de Zeus, THE attraction qui fait très peur, «pour rivaliser avec Zeus». A 80 km/h, nein Danke, on attend en bas avec les autres mamans assises dans le Village grec. A force, on va pour se mettre à danser le sirtaki quand, enfin, le petit troupeau redescend. Vivant. Dans la galère géante d'à-côté, aux flippants mouvements de bascule, un ado total défoncé gueule : «Blooodyyyyy Heeeeell». Tu l'as dit, bouffix.