Vous

MDR :-)

La rigolade du jour, la bonne blague qu'on vous a racontée, la scène de rue qui vous a fait rire, la réflexion qui vous a fait sourire...

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vicens (8408) Inscrit Libé +Suivre cet internaute | Profil: Une dernière pour la route, parce que demain, c'est le départ en vacances; Pour ceux qui ne me connaissent pas bien, je précise que ma mère était martiniquaise et mon père... partiniquais.

Hum !; Vendredi 19 février à 21h56; Signaler au modérateurRépondre

vicens (8408) Inscrit Libé +Suivre cet internaute | Profil: Elle est horrible ! Ame sensible s'abstenir; Un jeune médecin frais émoulu s'installe dans une petite ville. Il n'a pas encore pratiqué et est un peu ému. Soudain le téléphone sonne. C'est pour un accouchement en urgence dans une maison voisine. Il rassemble ses affaires et se précipite.

L'enfant se présente mal et le jeune médecin devient fébrile. Il doit sortir les fers de sa sacoche. Mais dans un geste malencontreux, il les balance sur la tête de la mère, la faisant passer de vie à trépas.
Perdant toute retenue, il se met à tirer de toutes ses forces sur la tête du bébé et finit par le faire sortir. Mais le bébé lui échappe des mains et va frapper le père qui se trouvait devant une fenêtre.
Sous le choc, le père part à la renverse, brise la vitre et va s'écraser deux étages en dessous, en même temps que le bébé.

Constatant les dégâts, le jeune médecin quitte immédiatement la ville et va s'installer dans un autre département. Remis de ses émotions, il décide de faire un nouvel essai. Dès l'ouverture de son cabinet, le téléphone sonne. Encore un accouchement en urgence !

Quand il rentre, deux heures plus tard, à la maison, il a un grand sourire. Sa femme devine que tout s'est bien passé et lui demande de raconter:
_ Eh bien, oui, c'était formidable. J'ai réussi à sauver le père !; Vendredi 19 février à 20h11; Signaler au modérateurRépondre

xaviar (185) Inscrit Libé +Suivre cet internaute | Profil: Chat alors!; Maman chat est l’heureuse maman de trois adorables petites chattes, ces chatons, turbulentes comme bien des enfants font l’objet de perpétuels rappels à l’ordre. dernier en date, il leur est strictement interdit d’aller se baigner dans l’étang de l’autre côté de la route

Evidemment les petites chattes désobéissent, traversent la route et se retrouvent devant l’étang

La première, timide, n’y trempe que le bout de la patte
La deuxième y plonge la patte entière
La troisième s’y baigne carrément

Entendant leur maman, les trois friponnes retraversent la route sans regarder et se font aplatir par un camion

Arrivées devant St Pierre elles exposent leur péchés et les sentences tombent

Le première est acceptée au paradis
La seconde et vouée au purgatoire
La troisième est condamnée la damnation éternelle, on ne plaisante pas avec le cinquième commandement !

Moralité : Plus la chatte est mouillée plus le Saint est dur !; Vendredi 19 février à 11h01; Signaler au modérateurRépondre

xaviar (185) Inscrit Libé +Suivre cet internaute | Profil: Chat alors!; Maman chat est l’heureuse maman de trois adorables petites chattes, ces chatons, turbulentes comme bien des enfants font l’objet de perpétuels rappels à l’ordre. dernier en date, il leur est strictement interdit d’aller se baigner dans l’étang de l’autre côté de la route

Evidemment les petites chattes désobéissent, traversent la route et se retrouvent devant l’étang

La première, timide, n’y trempe que le bout de la patte
La deuxième y plonge la patte entière
La troisième s’y baigne carrément

Entendant leur maman, les trois friponnes retraversent la route sans regarder et se font aplatir par un camion

Arrivées devant St Pierre elles exposent leur péchés et les sentences tombent

Le première est acceptée au paradis
La seconde et vouée au purgatoire
La troisième est condamnée la damnation éternelle, on ne plaisante pas avec le cinquième commandement !

Moralité : Plus la chatte est mouillée plus le Saint est dur !; Vendredi 19 février à 11h01; Signaler au modérateurRépondre

garbure (634) Inscrit Libé +Suivre cet internaute | Profil: Brève de comptoir; Politikement incorrecte.

Dialogue au troquet :

- Tu te rends compte, gagner 20 millions au Loto ! Si ç'avait été du temps des revendications ouvrières...
- ???
- !!!
- ???
- Tu as raison, j'aurais FERME MA GUEULE.; Jeudi 18 février à 22h14; Signaler au modérateurRépondre

garbure (634) Inscrit Libé +Suivre cet internaute | Profil: Méchant; C'est quoi SDF ?

Samedi Dimanche et Fêtes.; Mercredi 17 février à 20h52; Signaler au modérateurRépondre

carolespleen (8182) Inscrit Libé +Suivre cet internaute | Profil: Elle est tellement nunuche... Mais bon.; Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
- " C'est un perroquet très intelligent ! Il est bilingue !
- Ah oui ? Et comment on choisit la langue ?
- Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de droite, il parle français. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en anglais.
- Et si je tire sur les deux fils à la fois ? "
Et le perroquet :
- " Je me casse la gueule, eh, con ! "; Mercredi 17 février à 20h21; Signaler au modérateurRépondre

xaviar (185) Inscrit Libé +Suivre cet internaute | Profil: Dans l'air du temps; Comment dit on burqa en breton?

K-Way...; Mercredi 17 février à 15h20; Signaler au modérateurRépondre

rddv1942 (1364) Inscrit Libé +Suivre cet internaute | Profil: A l'école un cours; sur la sexualité.

Le prof demande : qui sait ce que veut dire volupté?
Jojo, moi! m'sieur`!
Oui, et alors Jojo?
Ah ben hier soir ma sœur à volupté et elle a chié au lit.; Mercredi 17 février à 10h23; Signaler au modérateurRépondre

xaviar (185) Inscrit Libé +Suivre cet internaute | Profil: Dans la même veine....; .... mais laaaargement moins subtil

Sur une plage, trois homos sont en train de prendre le soleil, le premier dit
- Rholala, j'ai une de ces envie de péter
- Bein pete donc, on est seuls, y'a du vent ça partira

"pfffuuuiiit"

Le second
- Maintenant que tu l'as dit j'ai envie aussi
- Vas y, personne n'a rien entendu

"pfuuuuiiiittt"

Le dernier
- C'est malin je me sens obligé maintenat!
- Je t'en prie, fait toi plaisir

"PRRROOOOUUUUAAATTTT PPPPRRRTTTTT"

Les deux autres: "T'es encore puceau à ton âge?"; Mercredi 17 février à 15h25; Signaler au modérateurRépondre

xaviar (185) Inscrit Libé +Suivre cet internaute | Profil: Cerveau; Un type a un QI de 190, il en a fait sa fortune mais il en est extremement malheureux, n'arrive pas à s'insserrer, il décide donc de devenir moins intelligent pour pouvoir avoir une vie sociale normale:

On le descend à 150, il est content mais pas totalement, il n'arive à s'entendre qu'avec des médecins, des agrégés, des philosophes, des chercheurs.... il trouve célà trop élitiste et veux se fondre dans le moule

On le descend à 125, il est content mais c'est pas encore ça, il discute avec des profs, des cadres, des techniciens, des avocats... lui ce qu'il veut c'est vraiment se fondre dans le moule, il veut avoir un QI moyen, 100.

Le médecin obtenmpère mais la manoeuvre passe mal et il tombe à 40! Paniqué il décide de l'vacuer vers un grand hôpital pour sauver ce qui peut l'être, alors qu'on va le charger dans l'ambulance l'ex-énie reprend conscience, il dévisage alors tout le monde et dit:

"Gendarmerie Nationale, vos papiers et ceux du véhicule!"; Mercredi 17 février à 08h31; Signaler au modérateurRépondre

vicens (8408) Inscrit Libé +Suivre cet internaute | Profil: Blague irlandaise; Comment appelle-t-on en Irlande le pénis d'un curé ?

La Vérité.

Parce que la vérité sort de la bouche des enfants.; Mardi 16 février à 16h56; Signaler au modérateurRépondre

phil69 (4153) Inscrit Libé +Suivre cet internaute | Profil: Torride à souhait !; ....; Mardi 16 février à 17h03; Signaler au modérateurRépondre

vicens (8408) Inscrit Libé +Suivre cet internaute | Profil: salut phil; Tu sais pourquoi les moines sont tonsurés ?

Facile ! C'est pour avoir un endroit lisse à embrasser quand ils s'accouplent.; Mardi 16 février à 17h13; Signaler au modérateurRépondre

xaviar (185) Inscrit Libé +Suivre cet internaute | Profil: Tient; J'avais la même avec Michael Jackson.....; Mercredi 17 février à 08h18; Signaler au modérateurRépondre

vicens (8408) Inscrit Libé +Suivre cet internaute | Profil: Oui, mais elle est réutilisable avec beaucoup; C'est l'avantage !; Mercredi 17 février à 09h30; Signaler au modérateurRépondre

deplume (6573) Inscrit Libé +Suivre cet internaute | Profil: vicens; Lu dans le Canard
Tout ça, ce sont des histoires de "Culs bénits"
Bonne journée
Bernard; Mercredi 17 février à 09h44; Signaler au modérateurRépondre

rddv1942 (1364) Inscrit Libé +Suivre cet internaute | Profil: Oui,; alors avec les hamburger halal faudra les mettre entre deux tranches de pain béni avec des hosties à la place des frittes.; Mercredi 17 février à 10h37; Signaler au modérateurRépondre

deplume (6573) Inscrit Libé +Suivre cet internaute | Profil: rdv1942; Et comme chantait Nino, de la motarde...Des cornichons
Bernard; Mercredi 17 février à 11h01; Signaler au modérateurRépondre

vicens (8408) Inscrit Libé +Suivre cet internaute | Profil: Salut voisin; Un bon coup de goupillon remplie d'eau bénite et le tour est joué !; Mercredi 17 février à 11h51; Signaler au modérateurRépondre

deplume (6573) Inscrit Libé +Suivre cet internaute | Profil: vicens; AAhhh le sabre et le goupilon
Bernard; Mercredi 17 février à 12h04; Signaler au modérateurRépondre

espace_vide (2161) Inscrit Libé +Suivre cet internaute | Profil: dites cher vicens; est-ce ainsi que votre page blanche se noircit ??

courage camarade. Si je peux apporter de l'eau à ton moulin, n'hésite pas !; Mercredi 17 février à 14h58; Signaler au modérateurRépondre

vicens (8408) Inscrit Libé +Suivre cet internaute | Profil: Ah ! Mais qui voilà ! Bonjour ami !; Rentré de vacances ?

Moi, je pars la semaine prochaine et j'ai hâte d'y être. Luxe, calme et volupté. Ma muse devrait me combler... enfin, j'espère parce qu'après un départ en fanfare, je sèche un peu, en ce moment sur la huitième page.; Mercredi 17 février à 18h47; Signaler au modérateurRépondre

deplume (6573) Inscrit Libé +Suivre cet internaute | Profil: vicens; Encore en vacances les profs?
Je comprends de plus en plus raymond
Bernard; Mercredi 17 février à 18h49; Signaler au modérateurRépondre

vicens (8408) Inscrit Libé +Suivre cet internaute | Profil: Comment ça, encore ?; As-tu pensé aux élèves, mon cher Bernard ? Me supporter 10 heures par semaine depuis sept semaines, tu crois pas qu'ils méritent de se reposer ?

Les vacances sont faites pour les élèves, pas pour les professeurs !!; Mercredi 17 février à 18h52; Signaler au modérateurRépondre

deplume (6573) Inscrit Libé +Suivre cet internaute | Profil: vicens; Passes donc de bonnes vacances et ne t'occupe pas du chapeau de la gamine.
Reviens nous en forme et avec un nombre de feuilles
remplies de signes que l'on appellent l'écriture.
Bernard; Jeudi 18 février à 08h35; Signaler au modérateurRépondre

espace_vide (2161) Inscrit Libé +Suivre cet internaute | Profil: voyons voir.. écris la 38e page ou 251e (Là, t'aura vraiment l'impression d'avoir avancé); tiens ou mieux, écris la fin (c'est toujours ça de fait)

c o u r a g e

et bonne vacances à venir.; Mercredi 17 février à 18h52; Signaler au modérateurRépondre

xaviar (185) Inscrit Libé +Suivre cet internaute | Profil: Piston (ou pas); Un très riche industriel se désespère de vois son fils rien foutre de ses journées, il appelle donc un ministre de ses amis :

- Dites moi mon ami, mon fils triple sa première année d’Anglais à la fac et à vingt huit ans, je voudrais qu’il ait un vrai travail…
- Sans probleme, on peutle mettre chargé de mission dans mon ministère, 15 000 € par mois, horaires souples, bureau et chauffeur
- Non, je veux qu’il sente un peu la hierarchie…
- J’ai un poste de chef de service, 10 000 € par mois avec un bureau…
- Non, je veux que vraiment il sente qu’il travaille
- Un des députés de notre majorité a besoin d’un attaché parlementaire, 7000 € par mois, il se déplace pas mal
- C’est pas encore ça, je veux qu’il en chie, payé 1500 € au lance pierre, dans un bureau branlant avec du matériel qui date de Mathusalem, à faire un boulot qui ne sera jamais reconnu ou valorisé, à se faire insulter pour rien, à en baver et voir des jalousies de merde de ses collègues lui pourrir la vie !
- Ah ça c’est impossible !
- Ah bon mais pourquoi ?
- Faut être fonctionnaire, c’est bac+3 et uniquement sur concours !; Mardi 16 février à 11h09; Signaler au modérateurRépondre

vicens (8408) Inscrit Libé +Suivre cet internaute | Profil: Bien, bien; Est-ce que cela pourrait s'appliquer à quelqu'un qui triple sa deuxième année de droit et qui est blond avec des lunettes ?; Mardi 16 février à 16h55; Signaler au modérateurRépondre

deplume (6573) Inscrit Libé +Suivre cet internaute | Profil: hello; Le sage Pierre Dac disait:
<< Ferme la porte, il fait froid dehors>>
Mais on à beau fermer la porte, il fait toujours aussi froid dehors.
B.LB; Mardi 16 février à 09h21; Signaler au modérateurRépondre

eleuthere19 (2195) Inscrit Libé +Suivre cet internaute | Profil: à deplume -ici il fait chaud; Un homme a quitté les rues enneigées de Montréal pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride. Sa femme, en séminaire, doit le rejoindre dès le lendemain. Arrivé à l'hôtel, l'homme décide d' envoyer un e-mail à celle qui fait toujours battre son cœur. Zut, il ne retrouve pas son carnet d'adresse, où il avait noté le contact, qu'importe il a bonne mémoire! Il tape son e-mail et l'envoie à l'adresse dont il se souvient. Malheureusement, il a fait une toute petite erreur et le message est envoyé à l'adresse d'une femme veuve depuis la veille. Quand celle-ci consulte ses e-mails, elle lit ce qu'il y a à l'écran, pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque. Ses enfants entendant son hurlement se précipitent et lisent le message suivant sur l'écran:
"Ma chérie adorée, je suis enfin arrivé à destination.
Ce fut un long voyage. Bien que je ne sois là que depuis peu de temps, j'adore déjà l'endroit. J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi ! Bisous de ton cher mari, à très bientôt.
P. S. Ici, il fait une chaleur infernale."; Mardi 16 février à 17h15; Signaler au modérateurRépondre

deplume (6573) Inscrit Libé +Suivre cet internaute | Profil: hello; coincoin
bernard; Mardi 16 février à 17h18; Signaler au modérateurRépondre

xaviar (185) Inscrit Libé +Suivre cet internaute | Profil: Malaise des enseignants; Quelle est la diférence entre un instituteur et un pédophile?

Le pédophile au moins il aime les enfants....; Mardi 16 février à 08h20; Signaler au modérateurRépondre

eleuthere19 (2195) Inscrit Libé +Suivre cet internaute | Profil: à xaviar -de la difficulté d'apprendre; Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.
Le père, embarrassé, explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener. Le gosse :
-C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.; Mardi 16 février à 16h48; Signaler au modérateurRépondre

vicens (8408) Inscrit Libé +Suivre cet internaute | Profil: Wouah !; Excellente !!!; Mardi 16 février à 16h52; Signaler au modérateurRépondre

rddv1942 (1364) Inscrit Libé +Suivre cet internaute | Profil: En voyant ce chien; une jour une femme demande à son mari ; chéri, je voudrais bien qu'on fasse ça comme les chiens. Le mec refuse, mais un jour après elle insiste, chéri, j'aimerais tellement le faire comme les chiens... Le mec hésite, réfléchit, et puis il cède. Bon, d'accord, mais dans une rue où on est pas connus.; Mercredi 17 février à 10h28; Signaler au modérateurRépondre

gil69 (2609) Inscrit Libé +Suivre cet internaute | Profil: Oh je rigole ... :)))))))))))); La maîtresse fait une leçon de mathématiques dans une classe de primaire.
- Un chasseur n’a plus qu’une cartouche dans sa carabine. Dans le pré il voit trois lapins. Il tire un coup et tue un lapin. Combien de lapins reste t’il ? Julien ?
- Aucun lapin mademoiselle !
- Voyons Julien, comment parviens tu à ce résultat ? Trois moins un font deux et non zéro.
- Ben mademoiselle, quand le chasseur tire son coup, les deux autres lapins détalent, non ? Il n’en reste donc aucun.
- Mathématiquement cela reste une faute, mais j’aime bien ton raisonnement.
Le lendemain, Julien demande à la maîtresse :
- Mademoiselle, je peux vous poser un devinette ? Chez le marchand de glaces, j’ai vu trois dame qui mangeaient un cornet. La première le mordait, la deuxième le suçait, et la troisième le léchait. Laquelle des trois était mariée ?
- Ben …heu…probablement celle qui suçait….
- Vous vous trompez mademoiselle, c’est celle qui portait une alliance. Mais j’aime bien votre raisonnement…

:)))))))))))); Vendredi 12 février à 15h07; Signaler au modérateurRépondre

vicens (8408) Inscrit Libé +Suivre cet internaute | Profil: Ah le gilou !; Obsédé par les lapins ! Je vais être obligé de réviser mes vannes sur les cuistots.; Vendredi 12 février à 22h02; Signaler au modérateurRépondre

eleuthere19 (2195) Inscrit Libé +Suivre cet internaute | Profil: à gil69 -vieux cornet; Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, sa secrétaire embarrassée lui dit:
-"La porte de votre garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu'à ce qu'elle lui montre du doigt. Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :
-"J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe!"
-"Non. Juste une vieille Lada rose avec deux pneus crevés..."; Mardi 16 février à 16h44; Signaler au modérateurRépondre

nadpic (701) Inscrit Libé +Suivre cet internaute | Profil: Une brève ?; Je me balade ce matin en ville et sur la vitrine d'un magasin de chaussures, je trouve cette affichette :

CAUSE LIQUIDATION
ESSAI DES PIEDS DROITS UNIQUEMENT

j'en ris encore
Heureusement, la vie est truffée de ces petits trésors, je ne pars jamais sans mon appareil photos pour ça !; Vendredi 12 février à 14h23; Signaler au modérateurRépondre

xaviar (185) Inscrit Libé +Suivre cet internaute | Profil: Une très mignone (oui ça arrive); Un majestueux héron survole un marais, alors qu'il passe près d'une nichées de cannetons l'un d'entre eux le pointe du bout de l'aile et fait "Tapon! Tapon! Tapon!"

Intrigué le héron fait demi tour et refait un passage, le palmipède insiste: "Tapon! Tapon! Tapon!"

Troisième passe, l'oisillon s'égosille: "Tapon! Tapon! Tapon!"

Le héron comprenant soudain de quoi il en retourne atterrit près du canneton et lui dit: "Héron petit, pas tapon!"; Vendredi 12 février à 11h06; Signaler au modérateurRépondre

xaviar (185) Inscrit Libé +Suivre cet internaute | Profil: Lithurgie pascale; Que disait la Vierge marie au petit Jésus quand il rapportait un mauvais bulletin scolaire?

"Toi tes vacances de Pâques tu pourra mettre une croix dessus!"; Jeudi 11 février à 18h34; Signaler au modérateurRépondre

beru_von_88 (1853) Inscrit Libé +Suivre cet internaute | Profil: Blague de saison; Lorsqu'il gèle à pierre fendre dans les parcs,
Les fesses des statues s'écartent...

Béru -10°C putrain de bordrel de merdre !; Jeudi 11 février à 16h19; Signaler au modérateurRépondre

vicens (8408) Inscrit Libé +Suivre cet internaute | Profil: beru; Excellente. D'un autre côté, pas facile de bander par -10° !; Vendredi 12 février à 22h04; Signaler au modérateurRépondre

garbure (634) Inscrit Libé +Suivre cet internaute | Profil: r beru; Et pourquoi les cercueils de blondes sont en Y ?

Parce qu'une blonde meurt toujours les cuisses écartées.; Dimanche 14 février à 23h41; Signaler au modérateurRépondre

xaviar (185) Inscrit Libé +Suivre cet internaute | Profil: Flagué; Lors d'une inspection dans une classe d'anglais, l'inspecteur est assis à côté d'un élève qui se fait interroger:

- Alors Kevin qu'est ce que j'ai écris au tableau? Peux tu traduire?
- Putain mais quel beau cul!
- KEVIN DEHORS IMMÉDIATEMENT! TU AURAS QUATRE HEURES DE COLLE PETIT INSOLENT!

Le gamin ramasse ses affaire et en passant près de l'inspecteur lui dit:

- Quand on sait pas on souffle pas!; Jeudi 11 février à 06h31; Signaler au modérateurRépondre

gil69 (2609) Inscrit Libé +Suivre cet internaute | Profil: Oh je rigole .... :)); Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carné de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:
-MEDOR ! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.
-MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"
:)))))))); Jeudi 11 février à 00h40; Signaler au modérateurRépondre